上一篇文章记录了我第一次外出打工的经历，没经验，啥也不懂，也不知道中介靠不靠谱，导致现在中介拖欠返费，打算换厂，还有2天离职，我的下一站--魔都上海！

无知

刚出来时，啥也不懂，连找工作都是随随便便上的百度找的，能不被骗？来苏州之前跟中介聊的也挺好的，感觉人还不错，因为当时我是为了报销车费而来的，她也答应我了，至于在她公司给我说的干满多少天给多少返费，我也没在意，我就想着，能报销我车费就行了，拿不拿得到返费无所谓，因为第一次出来，还不知什么是返费。

工期已到

从8月22号到现在11月8号，已经不止65天了，可我现在找中介，她一直拖，让我等，等名单下来就打给我，行，我等，等了快15天了，啥消息也没有。

离职

我10月20号左右申请的离职单，填的11月10号离职，打算走了，拿不拿得到已经无所谓了，正好前几天我们宿舍刚来新人，昨天聊了聊，给我介绍了一下上海那边的厂比较好，底薪也比较高，福利啥的比这边好，只不过他现在户籍进不去上海，也给我推荐了一下上海靠谱的中介，昨晚也联系问了，11号到上海店里面报名，当天就可以进厂，干满90天返费将近1W+，有人拿到，也挺靠谱。

下一站

下一个厂区了解的是达丰科技，也是电子厂，听别人去过的人介绍挺不错，图书馆，超市啥的都有，福利也挺好

这几个月，我通过进厂打工赚到了我这18年来第一桶金！正好今天是打工第二个月的结薪日，记录一下。

前言

2020年，是整个世界多灾的一年，也是我个人重要的一年，这一年，我，上高三了。
这得从疫情全面爆发开始时说起，那时，全部学校都开始了线上教育，当时还处于高二升高三的我，并没有感觉到什么压力，网课爱听不听，浑浑噩噩的几个月就过去了，网课结束了，当时恨不得快点开学，可到了开学时，整个人都慌了，网课基本没在听，啥也不知道，并且还有开学考！
正所谓“网课划水一时爽，开学考试火葬场”
最后沦落到外出打工！

开学

我的开学考的稀巴烂，从此成绩一蹶不振（其实高二开始就没振过…）还是像高一、高二那样继续混着，虽说心里一直想过逆袭，也慢慢开始行动，可坚持不了多久便又回到原点。
当开学时，我默默的告诉自己：一定要考一个双一流大学，努力努力，一定能行的，高三加油！
其实我也不知道哪里来的自信，可想象是美好的，现实确实很残酷的，我并没有坚持很久，又开始混了，我想会不会是因为手机的原因。
高中学校一般都不允许带手机进校，查到就会回家教育，高三就更严了，查到就让你回家复习待考，而这就是我出来打工的原因之一！ :@(深思)
从高一开始我就会偷偷带手机进校，基本没个星期都会带，当然不止我一个人，可我不知道是不是运气好还是怎么的，每次搜查，都查不到我。 :@(尴尬) 这就让我养成了没个星期带手机的习惯，高一时，还不是很敢拿出来玩，一般就是下自习回宿舍玩，慢慢的到了高二，班上偷带手机的越来越多，我胆子也越来越大，拿到了教室玩，有时候上课玩，晚自习基本都在玩，这就导致我高一高二基本上都是混过来的，没被抓到过，成绩也基本上都是处于中间一点，倒数也是考过，不过不是很多。 :@(看不见)
上面说到，到了高三就更严了，可是我还是带了，因为疫情+高三，学校基本上都是一个月放一次，但是态度不一样了，高一高二带手机基本上就是追剧，打游戏，可到了高三我也明白，不能这样下去了，我带手机是为了补课！ ::(小乖) 没错，就是补课，记得当时报了很多网课，可看完没多少，高三的前几个月也没被抓到过，直到我快受不了的那个月，总是不放假，呆在学校烦的很， ::(呀咩爹) 动不动就发呆，班上很多人也受不了，毕竟我所在的班级是普通班，成绩好的没多少，以当时那个成绩，我们班一个二本都没有人能考上，那时候班上请假回去的也比较多，想着我也想回去，那段时间也是因为家庭原因，我想了很多，因为自从到了高三，交的费用也越来越多，我家情况也特殊，我爸供不上我的学费和生活费，基本上都靠借，我感觉很难受， :@(大囧) 就想着反正在学校学也学不下去，学费还交的多，还不如申请回家复习待考，顺便出去打工挣钱，当时也找班主任说过这个问题，班主任就在那劝我，说了很多，让我不用担心钱的问题，他会和我父母沟通，大不了他资助我读完高三，当时我很感动，可我实在不想这样难为他，给他添麻烦，就拒绝了，他让我下去好好考虑考虑，也不用想太多，想好了跟他说，后面考虑了很久，也很纠结，当时也和旁边同学聊天说，要不让他发现我带手机吧，这样他就能直接让我回家复习待考了，毕竟快两年了，一次都没抓到我带手机。
终于，在一天吃完晚饭回教室快晚读的时候，我明目张胆的把手机直接放在课桌上玩，旁边放点书挡着，当时好像在用手机查作文素材来着，突然转头，看见班主任在身后，被发现了！终于被发现了！ :@(击掌) 他把手机拿了过去看了看，再失望的看了看我，说：手机我也不收你的了，自己看着办，第二天叫你家长来办理回家复习待考。
我也不知道当时是什么心情，不知道是该高兴还是该难过。我就去跟班主任解释我带手机来是学习的，可他不相信，当然，他也很难相信，他也说了他对我很失望，我欺骗了他……
没办法，当时叫我爸来，，我爸身体不舒服，放假那天让我自己回去了，说返校的时候带家长，，顺便把回家复习待考申请写了，再把高三上学期学费交了

到了返校的第二天，我跟他说明了一下情况，自己一个人去学校收拾东西了，到学校找他交了回家复习待考申请和学费，我就收拾一下需要的学习用品回家了，回到家躺了一天，心情很是复杂，开始怀疑人生，考虑以后的路该怎么走，想着这段时间在家也干不了什么，不然出去打工！
以前也没有打工经验，于是我打开了baidu，搜索打工招聘，找了许久，看到一个包吃包住的招厂区聘信息，就开始联系招聘人了
因为是第一次出门打工嘛，啥也不懂，也没啥经验，就想着多找几个中介问问。问了几个之后我感觉上面那个突然不香了，编个理由，我就把票退了，其实后面我还是去了她那，又重新买票！后悔！退票还扣了我70！

8月20号买的票，我们那火车站没有直达苏州的，只能到广西南宁转站到苏州，一共车费450+
到了南宁火车站，第一感觉：闷热，骑电瓶车的人真多！
等了许久，到了晚上10点多从南宁到苏州的火车发车了，这是我第三次坐火车，坐了两天两夜才到，火车里是真的难受！
我是8月22号早晨4点多到的苏州火车站，手机快没电了，就在附近网吧边充电边玩到七点多，然后联系中介
打车花了20多，到门口后，等了许久她下来接我了，把我接到一写字楼里他们公司坐下，那天真的好热，高达35℃，他们空调好像还是坏的，热的一批！跟我说了一下薪资待遇，随后就派车把我送到派遣公司面试签合同，当时很多人，签完合同派大巴送我们进园区，我进的这个园区叫苏州名硕，属于和联科技子公司，跟华硕有点关系。
当天给我们办理了临时宿舍，认识了同宿舍的几个舍友。
第二天早上进行体检，交了60体检费，体检完带我们培训，培训是真的无聊，就在那坐着听，不过的带薪培训。
晚上分宿舍，搬宿舍入住，环境不行，6人间，宿舍里的人都不怎么将就卫生，垃圾随便乱扔，衣服鞋子随便扔，跟猪窝似的。
第三天就是带我们进厂了，园区到厂区走路需要20分钟左右，到厂区也是先培训，然后领厂服帽子，吃完早饭进车间，讲解一下注意事项，进保密车间必须无铁化，身上不能带一点铁。
晚上就和之前临时宿舍的舍友出去喝酒吃饭，之后就没有聚过了，还走了几个人。
到了正式上线工作了，一干呐就干了两个月！这厂里的活啊，说累也不累，说轻松也不轻松！
这个厂的工资结算是这么算的：

工资结算
（1）基本工资：2450元（底薪2020元+全勤奖150元+餐补280元）
（2）技能津贴：150 元 （入职满1 个月可参与技能认证，每认证通过一次加薪50 元，最多可认证三次，合计:150 元）
（3）年资：300元（入职满1、2个月各加100元，入职满3、4个月各加50元）
（4）夜班津贴：8元/天
（5）加班工资：平时加班17.4元/小时；周末加班23.2元/小时；法定假日34.8元/小时；
含以上项目，平均收入约 3700 元/月~ 4500 元/月。工资于每月10号准时发放。

每个月的25号结算工资，每个月的10号发上个月的工资，我8月23开始打卡上班到8月25号结算工资，正好那两天好像是周末，工资双倍算，到了9月10号发工资时，我拿了391+，这是我的第一份工资！
然后9月份干了一个月，基本上每天都加班，一个月加了121个小时，夜班，10月10号那天拿到了4300+，这是实际拿到的，不扣除的话，总共拿到了5300+
扣除了社保+住宿费+水电费+吃饭吃超出的费用
一拿到钱，有一种莫名的感觉，因为之前也没拿到过这么多钱，终于，我有了我的第一份工资！
10月份的工资，今天结算，我预算了一下，大概能拿5500+，因为10月份我国庆加班了！3天算3倍工资算2天算2倍工资！
所以这两个月，我一共赚到了9000+，我也算经济独立了？
再谈谈我的开销
从家里到苏州的这段时间，以及9月份，我没找我爸要过一分钱，基本上靠的花呗（车费+吃饭+住宿+衣服鞋子+其它），大概用了3000+，所以当我9月份工资下来，我还了2000花呗，存了1000,借了之前一个舍友200,还花了1000+买了一台二手苹果6sp，总的来说，亏了！
现在就等待11月10号发10月份的工资啦～

还有在上班的期间，班主任找过我两次，都是通知我回去考试，我都没去，因为我觉得都出来那么长时间，回去考了也没用，还得付来回车票。

End

我这也算经济独立了吧？不过我所求的，不只是经济独立，而是财务自由！
我现在所想的还是明年的高考，所以我也在通过网课进行高考复习，能够上一所本科院校，实现真正的经济独立，财务自由！
因为我来工厂的这两个月，看到了太多，也悟到了许多，每天过的枯乏无味的生活，我希望以后我能做我喜欢做的事，通过高考来改变我的现状，我不想一辈子就这样，看到过厂里很多人的目前的状况，以及常常听到一些同龄人的后悔之声，我很庆幸，我还有机会！我要抓住高考这一次机会！过上我想要的生活！
进厂打工，只是我成才经历的一步！
我相信，以后我会更好！
一起加油吧，陌生人！

距离上次更新博文已经快半年了，这半年一直没怎么管理my blog，再加上自己的拖延懒惰，差点就忘了当初搭建这个小站的初心。这半年来，发生的事也挺多，我，回家复习待考，随后出门打工赚钱，慢慢感觉到生活的无趣，于是便想起了我的小站。今天1024！

不忘初心

一晃，两年过去了
两年前，我满怀希望的搭建了这个小站，
心想，这里就是我的世界！ :@(赞一个)
回想两年前刚搭建这个小站的时候的心情以及对这个小站的希望，再看看这时的小站，害～
严重的拖延已经导致我连写文章都不会写了
当有时想起想在小站记录一件生活小事的时候，打开编辑器，想好一个标题，快写内容时，便会注视许久，半天打不出一行字，于是就关闭了页面，这会我已经清楚的认识到了自己的不足，可，我该怎么办？沉思了许久…… :@(深思)
便大声告诉自己：只能让自己变得优秀起来！ ::(OK)
当初为什么搭建这个小站？
不就是让自己在互联网上有一个属于自己的小天地，记录生活中的美好时候，记录折腾的每一件事，记录自己的学习经历，分享自己的作品，时常一下感悟人生，不亦乐乎？ ::(太阳)

从鑫出发

博客程序：
小站从建站一开始用的emlog，WordPress，慢慢更换成现在的typecho，为的就是一个简洁小巧，于是打算继续用typecho。
主题：
对于typecho主题，之前一直付费用的handsome，这个主题真的是typecho的高人气主题，也是特别优秀的主题之一，可我这个人，不喜欢大众化，虽说一直用的handsome，但是也要把主题二改成自己喜欢的样子。当时间用长了，人用的也越来越多了，感觉也就那样，一直想要自己写一款专属自己的博客主题，大概样子已经设计好了，可条件不允许，也没自己一台电脑，考虑到自适应什么的问题，手机也不方便，于是就一直拖，什么时候有电脑了，什么时候再开始，正好这几天逛其他博客的时候发现一款主题，一眼就爱了，Cuteen3X，也就是现在在用的主题，真的符合我的审美，毛玻璃，大概结构，简洁，用的人也不是很多，于是马上找到作者就拿下。等以后我自己的主题写好了就更换。
域名：
这段时间域名也选了很长时间，之前一直想拥有一个非主流后缀域名，当时上趣域查了很久，看中很多，简短的非主流域名，可考虑到价格，还有是否可备案等等，就放弃了，于是只能上阿里云，西部上看，本来考虑了很久才决定启用.ren作为我新域名后缀，然后就是想前缀，我希望的是简短，又得和我小站名搭配，rz，irz，ruozhi……最终，rz，irz都属于溢价域名买不起…选用了r-z，虽然带-，可我感觉看起来像个表情，也还行，同时也为新域名做了一个logo作为小站logo,可用了一段时间之后，又感觉不怎么好，输入什么时候还挺麻烦（电脑上），突然后悔了，有一天我在逛趣域的时候，就随便翻了一下关于ruozhi的域名，发现一个.ro后缀，就想:rozhi咋样？随后就查询了zhi.ro，居然没被注册，三字母，也挺短，主要价格还能接受，79/年，谐音：若志，日志，立马就下单注册了！
当然，之前那的irils.com也会继续使用，只不过挂的handsome那个主题。
服务器选购：
之前服务器一直寄存之前好友学生机上，很感谢好友@沐风的帮助～
这一次，对于我这么一个穷x，虽说可以购置一台学生机，可考虑到我域名还没备案，学生机又是国内，就放弃了，在阿里云购置了一台2h2g的轻量服务器（香港），勉强可以，价格也还可以接受,67一个月。

End

一切都搞好了，我希望可以一直坚持下去，能通过这个小站来记录我想记录的一切！

今天在浏览好文的时候，看见了这么一篇关于青春励志的文章，让我看了之后深有感触，特此分享共勉～

正文：

　　我有自知之明，却又自命不凡。
　　我就是一个争强好胜的人，但不是那种绝对的争强好胜，是希望自己有选择，有迂回。
　　我不信邪，就算我是一滩烂泥，我也给他扶上墙。
　　我想被更多人看到，被更多人听到，那就是我一直悄悄放在心底的梦。
　　我们总逃不过生活的残忍，但是我想让自己保留真诚善良的权利。
　　我不想再迎着失望的眼神，我没办法让自己对现状理所当然。
　　我不想不能也不该再走弯路了。
　　已经走完了所有的弯路，选择了一个环境不那么好却离家近的高中、过度在乎外表、谈恋爱、熬夜聊天熬夜看小说看动漫、自学、听坑爹老师的网课、复读。
　　我深知学习能给带来什么，能让我去认识更高阶层的人，看到新的思维方式。我不甘心不愿意只此而已，我有欲望野心，有被刺激才会苏醒的巨龙。我想看看我心底的那只野兽，翻江倒海，毁天灭地。我更想看到我心底的那头巨龙，兼善天下，温良恭谦。
　　好像就是突然有一天，觉得不应该再浑浑噩噩了。愿意熬夜学习，也愿意吃苦坚持，愿意比别人晚走一个小时，愿意看十一点半的路灯，也愿意吹着凌晨四点半的风。
　　突然就觉得什么脸呀，什么爱情呀，什么吃什么玩什么，都不重要了，就想着学习就可以了，考高分就可以了。好像就是突然变成了一个没有感情的机器，之后的难过悲伤骄傲窃喜全系于分数，对成绩对自己的苛求到了病态的程度。
　　现在想起来我才知道，我没有大学的情怀，我不介意自己去到任何大学。我介意的是自己逃避现实，介意自己不敢面对，我介意自己拖延，我介意自己庸庸碌碌灰头土脸。
　　我的要求太多，太苛刻，我又太菜，没有遗传到我爸，没有什么商业头脑。不喜欢蹲办公室，被人呼来喝去。不喜欢什么标准化的日程，口才文笔情商好像也总是平平，应该没有拿得出手的东西。
　　大概就是真正的明白了，我的父亲嫌弃和鄙视我的原因——软弱敏感、自以为是，又一无是处。
　　我知道该怎么做，我知道自己有病，我知道药在哪里。
　　我知道自己是个怎么样的人，在最好的时候会跌落，在最差的时候会绝地反击。我太清楚太了解自己了，胆小懦弱，三分钟热度，优柔寡断，大概是什么不好词安在我身上，我都会觉得没有太多的不妥。
　　我每次自黑自嘲的时候，他们都以为我在开玩笑，我在自我解嘲。
　　他们又哪里知道，我是真不喜欢自己啊。
　　我有自知之明，但是我又自以为是。
　　自知之明是我知道我是个怎么样的人，我不允许自己成为最差，因为我不甘心。
　　自以为是我不会对自己狠，我成不了最好，因为我会骄傲会膨胀。
　　但是我又是个好强的人，梦想是欲望的恰如其分，我分不清楚自己的梦想和欲望。
　　丑小鸭有天鹅梦，如果我实在变不成天鹅，那就把天鹅们都变成丑小鸭好了，我去做丑小鸭里面丑得最清奇的那只。
　　最痛苦的，是不理解（事实上这个世界也没有灵魂能够真正相互理解）
　　周围的人都说你还好啊，家里还可以，成绩也不差，长得也还行。
　　你们都不知道，不了解，我的那颗不甘心。当初跟你一起的同学，清北的水平，C9的位次。
　　就是我，拿着那点破分犹犹豫豫。
　　真正地痛苦并不是遗憾，也不来自于后悔，是你明明知道你本可以，自毁长城，一手好牌打得稀烂。
　　我突然努力了，突然全力以赴了。拿着一个我不太算满意的成绩，周围的人都跟你说，天哪，你怎么这么优秀了，我的心我的大脑像受到暴击，突然震了一下。
　　那一刻我突然就明白了，大家心底的你，早就不再是原来的样子了，大家对你的要求，已经很低很低了。只有你自己，还带着你的不甘心和骄傲。那一刻我在想，我的努力是不是有点可笑。
　　就是那一刻，我彻底地明白了，我的无价值。这些年来被打压的激动和热血在那一刻全部喷涌而出，我想做点事情让他们看看，也让自己看看，我想证明一下自己，自己又到底是个什么货色！
　　我对自己说：这一次求求你，别再自满自大，别再患得患失，把你认准的这条路好好走，接下来的时间好好拼。
　　下定决心，从来都不只能是一个动作，而是一个状态。
　　我之后再灰头土脸的时候，我都会提醒自己，记住那些曾经闪闪发亮被人看见骄傲的时刻，然后再次闷头往前。
　　每一次努力都会是一次拉锯，没有人能够真正全力以赴，因为我们不可能绝无退路。只有没有退路的人，只有在现实和思想同时的逼迫下人才会爆发十足的力量。
　　看不进去的书可以看了，做不进去的题可以做了。
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　　但是真正支撑我走下去的，是意识心态的变化：
　　1.学会归因，内因和外因（内部因素和外界因素）不再去推卸属于自己的内因，努力去寻找我可以改变的外因。过度归在内因会让痛苦自责，总是寻找外因依旧于事无补。
　　2.找到了能够让自己补充能量的方式——学会了去逗自己开心，更善于。周末会犒劳一下自己，听着歌，吃着零食，看看书。
　　生活就是有苦有甜，甜的时候我们担心担心苦。
　　苦的时候我们都回忆回忆那些温柔的甜。
　　每个人都有自己的心酸苦悲，没有人会理解的，也从来不会有人感同身受，有时候啊，你要自己哄自己开心。总会有很多很多的烦恼忧愁的，有时候你快要觉得自己爬不起来了，你觉得快要被压得喘不过气了。
　　安安静静地停下来，听一首歌，看一部电影。看一段故事，你又会发现，事情都在慢慢变好，一切又开始走向有序安定。
　　第二天太阳依旧东升西落，一切无二。
　　3.真正地明白和了解了自己，我就不是一个自律的人，现在不是，今后也不会是，所以我做好防止自己不自律的准备。
　　①让欲望源远离自己 ②让自己被外界制度约束（学习尽量在学校、自习室、图书馆）③心理建设（让自己有学习的仪式感）
　　4.不完全来自于考试成绩的正反馈（我会更关注我学到的东西，掌握了多少题型，做了多少努力，而不是只盯着成绩看，我的目标是高考！）
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　　人如秋树，心如野马。
　　这一次，老子不要退路了。
　　我又终于明白了一个道理，你决心变好，总有人总有事要想拉住你，熵减，是逆流而上。
　　当你想着变坏的时候，每个人都会推你一把，助你一臂之力。
　　在不那么好的环境里想要变好，想要跨越阶级，这条路上，就只有孤独作陪。
　　
　　人要变好，是阶梯式的；人要变坏，是滑坡式的。
　　在变好的路上，总有很多诱惑，阻碍拉扯。
　　那一年，我神经衰弱，经常晚上很晚很晚都睡不着，把褪黑素吃到耐药。每次我睡不着的时候，我就会脑子里过课本，语文的诗歌默写。有一次我记得，高中默写，背到第三遍的时候，天亮了。
　　比睡不着更难受的事情是，经常起床会发现自己没有力气，甚至上课握笔都很艰难，只能尽可能地用思维用大脑跟着老师，超过老师。
　　有一次中午下床，直接摔在地上。我举起拳头，使劲地锤到地上，我起来的时候，眼里的泪水汹涌得已经看不清东西了。我把头按进水里，憋着了一口长长的气，然后，清醒，上课。
　　那一刻我终于明白，什么叫心有余而力不足。
　　高考前，亲眼看到我爸戴着镣铐被带走，妈妈的哭声，弟弟的沉默，如今都历历在目。
　　突然我怀疑起来了我的坚持，我的信仰崩塌，心态受到很大的影响，从考前最高的七百分跌到660分。
　　不过，我不后悔。
　　后来我才知道，那些生活里的不幸，都可以成为变成更好的契机。抱怨悔恨永远解决不了问题，自怨自艾从来都是没有用的，那是loser的专利。
　　把我的人格拨开来，有善良温柔，也有狰狞丑恶。我会嫉妒会虚荣，我也会温柔会善良。我是中国古人里的中庸，但是却又偏激，我对不好有怜悯和憎恶，可怜是因为他们的境遇悲凉，可恶是因为大多数都是自食恶果。因为，我曾经就很可恶，
　　我可怜可悲可恨，接受了命运对我的大多数惩罚，我也坦然面对，我也绝地反击。我从我爸眼中的胆小懦夫，到今天我可以撑起一片天，成为他们的骄傲。每每想到这里，我都会感激，以前我会心潮澎湃，有时候突然觉得我真的也还好了，但是看看前面，看看脚下，看看走过的路，依旧会觉得渺小。
　　我举过很多次白旗，我太厌恶那种无力感，你明明知道要做什么、该做什么，却无能为力，你被掏空了所有的力气。我跟自己说我不想亡羊补牢，因为知道为时晚矣。
　　后来我才清楚的明白，那根本就不是什么亡羊补牢为时已晚。
　　而是我心底的懦弱，我给自己找的可笑的借口。
　　懦弱耻辱地举起白旗，我会在一段时间获得了巨大的安全感安定感，我悬着的心重重地落了下来。因为我已经知道结果是什么了，不用我再用努力去修正，安静地接受就好了。突然前所未有的平静，我才知道，我又后悔了。
　　我不敢再去全力以赴，因为害怕未知的结果，害怕自己的付出没有那么多收获，害怕自己没办法实现自己的目标，那种彷徨无力的不安定感。所以我选择了复读，选择了等死，最没有骨气的选择。
　　很多不幸都是命中注定的，跟命运无关，是迈不出步子的软弱，是患得患失的犹豫。
　　自食其果没有什么值得同情的，得到别人的同情也只是为了让自己继续心安理得理所当然。继续混吃等死，继续做着自己只要怎样就能怎样的春秋大梦。
　　你的不幸不是给你矫情的，不是给你自己黯然神伤的。而是为了提醒你自己，要拥有去选择生活的能力。路在哪里，你真的清楚你也真的明白，但是真的没有捷径可以走了。
　　十年饮冰，难凉热血。
　　念念不忘，必有回响。
　　真正会阻止你们放弃的是，是你们已经付出了的努力。你做得越多，付出得越多，如果要你放弃，你就越不甘心。这些话，用在哪里都是一样的。
　　记住你的热血，趁着你还热血的时候，去解决一些问题。

转自-@高考必备APP